Анекдоты чёрненькие. Часть 3


    Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...


    Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут: "Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. 47 маршрутка маршрут. Ты на кулаках дерись". Пушкин на дуэль пришел и говорит: "На кулаках драться будем". Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали. хургада ля паша фото.


    В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют 47 маршрутка маршрут не откpоется!
    Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает складные байкер поменяться маршрут паpашютами.
    Поменялись.
    Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют костюмы раскрылся, опускается, красота... 47 маршрутка маршрут.
    И кто-то мимо него свистит джаст коуст 3 со стpашным матом:
    "@##ал я тебя, твою маму и все твои сны......


    Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то маршрут самое главное для аниматоров, - не растеряться.


    Промозглое сырое и холодное 47 маршрутка, октябрьское утро. Туман. маршрут. Моросит маршрут мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. компот из винограда на зиму. Его ватник промок. Ушанка сползает 47 маршрутка на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит 47 маршрутка и монотонно так стучит по камню.
    - Тюк-тюк-тюк... 47 маршрутка.
    К нему подходят хургада две женщины в трауре.
    - Скажите...
    - Тюк-тюк-тюк
    - ... 47 маршрутка. а можно ...
    - тюк-тюк-тюк
    - ... на памятнике... баллон со2 купить.
    - тюк-тюк-тюк
    - ...выбить:"дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в нашиг горюющих сердцах"
    - тюк... А мне пох**, хоть "С Новым годом!"


    Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти 47 маршрутка маршрут свою дочь и отрезал ей все пальцы.


    Два хирурга перед операцией:
    - Ну что, опять с наркозом?
    - Скучно...


    Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
    Около дома бегает недорого орава детей мал мала меньше. Негр уже
    подходит 47 маршрутка к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
    крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
    погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
    много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
    ситуация: опять складные ножи байкер тяжелая работа на плантации, опять 47 маршрутка крокодил,
    опять отель ля паша с палкой погнался, опять жена говорит маршрут ``нового сделаем``. костюмы для аниматоров.
    Проходит еще несколько месяцев - опять 47 маршрутка маршрут то же самое. Пришел
    негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
    ``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело
    работаю на плантации, всю ночь ебусь - это джаст коуст 3 чтоб прокормить
    этого проклятого крокодила?``


    Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.


    - Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
    - Он, что, музыкант?
    - Да нет, хирург.


    Перед входом в газовую камеру,табличка:Осторожно ступенька


    Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
    - один пакет молока;
    - один комплект одноразовой посуды;
    - один тюбик зубной пасты;
    - и одну зубную щетку;
    Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
    -Ты наверное одна живешь?
    Девушка кокетливо:
    - А как ты догадался?
    - Уж больно страшная... 47 маршрутка.


    Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.
    И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".


    - Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!


    - Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
    - Отлично, но почему?
    - Места больше нет!


    Объявление:
    Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку


    - Знаете баллон со2 купить ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!


    Полубокс - это когда бьют только вас.


    Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о маршрут том, кто каким способом
    предпочтет хургада ля паша фото избавиться от тещи.
    Англичанин говорит:
    - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
    Итальянец:
    - А я куплю ей 47 маршрутка "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
    разобьется...
    Русский говорит:
    - А я куплю 10 пачек анальгина!
    - Зачем?!
    - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
    - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
    - И что?
    - Положу таблетку на компот из винограда стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
    таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...


    Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.


    Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится 47 маршрутка - не знает. отель фото. Приходит она к врачу, он ей 47 маршрутка и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... на зиму. Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"


    Игла в яйце. Яйцо – в утке.
    Да, весело встретили в хирургии Новый Год


    В день пуска в городе бесшумных трамваев погибли 14 старушек…


    Приходит 47 маршрутка маршрут мужик в зоопарк, смотрит ножи - обезьяна сидит 47 маршрутка в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...


    Мать складные байкер - Дочке.
    - Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники. маршрут.
    Поняла?
    - Д-да.
    Любопытство все же приводит грузо перевозки недорого маленькую девочку в подвал.
    Дрожа от стр**а, она стучит 47 маршрутка маршрут в дверь. Дверь открывает баллон Огромный Шкаф. 47 маршрутка.
    Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
    - П-Прос-стите, з-здесь жживут на зиму з-злллые гопники?!
    - Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. 47 маршрутка маршрут. Теперь здесь живут добрые хиппи...


    - Ихтиандр, сынок, не лежи долго на маршрут солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...


    Новогодняя ночь. маршрут. Мальчик просыпается грузо и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит 47 маршрутка и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
    - О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил... из винограда на зиму.
    - Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.


    Мальчик плачет у раскрытого окошка. маршрут. Мама спрашивает:
    -Ты что плачешь?
    -Шарик улетел.
    -Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков.
    -Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!


    "Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а ми**т - людоедство,
    то использование пpезеpватива - yзаконенное маршрут, создание
    концентpационных лагеpей для 47 маршрутка маршрут малолетних с тотальным последyющим
    yничтожением заключенных, не говоpя yже о перевозки том что использование 47 маршрутка,
    спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового
    поpажения."


    Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на на заказ космонавта Иванова, когда на 47 маршрутка космическом корабле кончилась еда.


    В больнице умирает пациент. что посадить на огороде. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
    - Может, ему клизму поставить?
    Доктор флегматично:
    - Можно. Только все равно срать 47 маршрутка он будет на том свете.


    Летят грузо перевозки паpашютисты в самолёте и один вдpyг спpашивает:
    -А что делать 47 маршрутка если паpашют не pаскpоется?
    Все естественно засмеялись , ведь в pюкзаке есть запасной.
    Дpyгой pешил пошyтить и говоpит:
    -Махай pyками!
    Зелёная лампа загоpелась , все пpыгают.
    Чеpез 15 минyт стyк в окно:
    -А что дальше делать?


    Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит ножи голос:
    - Отклонись влево!
    Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится 47 маршрутка маршрут камень... Идет для аниматоров дальше.
    Снова голос:
    - Залезь в щель справа!
    Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
    - Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
    Опять слышит:
    - Положи меня вот на этот уступ!
    Положил. По колодцу проходит 47 маршрутка маршрут камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
    - Ну вот, опять цела осталась!


    -Ой доктор а что вы там мне выписываете?
    -Свидетельство о смерти!


    Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
    делает: МОРГ, МОРГ...

    Читаем прикольные анекдоты, смешно будет всем)


    -Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
    - Дазды пидут


    Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая. 47 маршрутка.


    СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
    — Господи, пусть это со2 купить, будет «Ы»!!!


    Сельские дискотеки - это 47 маршрутка маршрут, родина капуэро. Именно там в танце зарождается джаст коуст 3 драка.


    Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...


    В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.


    Женщина спрашивает 47 маршрутка маршрут у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
    -Вы что, на что посадить на огороде поезд опоздали?
    -Нет, б**ть, я его с вокзала выгоняю


    Вечер. 47 маршрутка маршрут. Муж с женой смотрят телевизор. Вдруг жена говорит складные мужу :
    - Давай займемся любовью, как в фильмах!
    Муж конечно же согласился. Сорвал с нее одежду, порвал ей трусы. 47 маршрутка. Имел ее и так и сяк, и туда и сюда, потом кончил ей на лицо ... Она вытирается:
    - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!


    Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.


    – Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
    – На ноль делить, что ли?


    Про современную молодёжь
    Парень в дискобаре подходит грузо к девушке и говорит:
    - Такая прикольная, давай потр%%аемся?
    Девушка ему:
    - Давай. 47 маршрутка маршрут. У тебя или у меня?
    Парень:
    - Ты такая сложная, забудь.


    Объявление. баллон со2 купить.
    Юридически подковaнный пенсионер, зa@@@т любую оргaнизaцию 47 маршрутка письменно или по телефону, зa символическое вознaгрaждение.

    - Беспокоит ли вас лицензионность ПО на перевозки вашем 47 маршрутка маршрут домашнем что посадить на огороде ПК?
    - Да. Очень плохо сплю из-за этого. 47 маршрутка. Стал терять 47 маршрутка маршрут аппетит, и, как следствие маршрут, - вес. Стыдно смотреть грузо на себя в зеркало. Начались проблемы с общением, стал терять друзей. маршрут. Не понимают родные. что посадить. Даже кошка отвернулась от меня.

    Проезжает 47 маршрутка маршрут мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
    улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
    наживы и говорит:
    - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка давай дунем!
    Водитель:
    - Не-е-е, я все.

    - А я боюсь летать фото на самолетах...
    - А я на поездах боюсь. маршрут.
    - На поездах-то чего?
    - Ну прикинь, летящий поезд... это баллон, ж п**дец!

    Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
    Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

    Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
    - Извините, у вас нет туалетной бумаги?
    - Нет, к маршрут, сожалению, нет.
    - Через какое-то время опять:
    - Простите, а газетки случайно не найдется?
    - Нет, увы, я на баллон со2 купить легке.
    Через несколько минут 47 маршрутка под стенку между кабинками просовывается ножи 50-рублевка:
    - По десять рублей не разменяете?

    Объявление: "Пропала собака. 47 маршрутка. Пекинес".
    Снизу другим 47 маршрутка почерком: "И это маршрут, только начало... Заплатите отель ля паша фото за газ".

    - Алло, это маршрут, смех по телефону?
    - Нет, это милиция!
    - Ну, я вам заплачу!
    - Продолжай, шалун...


    Мужик зaходит костюмы для аниматоров в кaбинет врaчa и видит, кaк тот е%ет 47 маршрутка его супругу по всем прaвилaм:
    - Ты чего это хургада отель ля паша, делaешь?!!! - зaорaл мужик.
    - Я всего-нaвсего измеряю ей 47 маршрутка темперaтуру, - испугaно ответил врaч. мокасины.
    Мужик тогдa достaл из кaрмaнa пистолет и говорит:
    - Ну что ж, молись Богу, чтобы когдa ты кончишь, нa твоем х%е были цифры..


    Шофер КАМАЗa возврaщaется 47 маршрутка нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
    - Бл/дский "Зaпорожец"!
    Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
    Он только:
    - Ну, бл/дский "Зaпорожец"!
    Чуть хургада фото не плaчет. Все:
    - Ну ты объясни. маршрут.
    - Зaгрузился сегодня под зaвязку. компот из винограда. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк.
    Полчaсa мудохaлся. 47 маршрутка. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. что посадить на огороде.
    Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что
    если маршрут он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
    - И что?
    - Ну, бл/дский "Зaпорожец"!!! ...


    Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.


    Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
    - А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
    - А когда вы хотите?
    - Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "


    У прогрaммистa спрaшивaют:
    - Hе помнишь, сколько будет складные ножи байкер двa в четвеpтой?
    - (без зaпинки) Шестнaдцaть.
    - А шестнaдцaть в четвеpтой?
    - (без зaпинки) Шестьдесят 47 маршрутка пять складные тысяч пятьсот тpидцaть шесть.
    - Вот головa, ну ты дaешь!!! Hу, a тpи в четвеpтой?
    - (после пaузы) Hе помню точно. Дpобное число получaется.


    -Я его вчера застукала!
    - Да ты что?
    - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!


    Отец говорит Вовочке:
    – Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
    – Она сама об этом попросила.
    – То есть как сама?
    – Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на 47 маршрутка маршрут задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»


    Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. компот. Такого позора компания не переживала со дня основания.


    -Сынок,у тебя больше не будет прыщей!
    -Ура,а почему мам?
    -Потому что больше нет 47 маршрутка места!


    - Пап, а как дети появляются?
    - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
    - Да... костюмы для аниматоров.
    - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...


    - Миииишааааа! С но-вым го-дом !
    - Ваня! Отойди от берлоги


    Только русский человек на простой вопрос:
    - Ты куда?
    Может ответить:
    - Сейчас приду!


    - Дайте 99 заварных пирожных.
    - Брали бы уже 100…
    - Ну и куда мне? Обожраться?


    Туалетный бизнес в ближайшем маршрут будущем:
    Кабинка 1: 5 рублей.
    Кабинка 2: Бесплатно. Веб камера.


    Ты точно не хочешь складные эту новую модную мелодию на свой телефон?
    Тогда отправь СМС: НЕ ХОЧУ! На короткий номер 4242.

    - Милый, я хочу на рождество шубу!
    - Ах, ты моя дорогая хозяюшка, все, бегу за селедкой и свеклой!


    Наши родители заслуживают, куда большего уважения, ведь они в отличие от современной молодежи, они получили образование 47 маршрутка, без Википедии и Гугла.


    Эх, знал ли костюмы Тютчев, когда писал строки «умом Россию маршрут не понять…», что их будут воспринимать на огороде как – «в России все сделано через ж*пу».


    Новость дня:
    Эксперты по сей 47 маршрутка маршрут день спорят: хватит ли прокурору Подмосковья наворованных денег, чтобы получить статус политического беженца где-нибудь в Польше.


    Житейская мудрость:
    Если долго жить без жены, то появляется привыкание к красивым и молодым женщинам.


    Малыш, вернувшись из детского сада, спрашивает:
    — Папа, а для мокасины чего презерватив?
    — Чтобы детей не было.
    — А как им маршрут пользоваться?
    — Надеть костюмы аисту на клюв.


    У меня достаточно богатый словарный запас, в нем есть слова «контент», «длань карающая», «оксюморон», и даже «ибо». Но некоторые мысли выразить словами не возможно. маршрут. Хочется просто взять черенок от лопаты и от***ить всех.


    Пытался вызвать компот из винограда у народа положительные эмоции, а получилось вызвать маршрут только панику и наряд милиции.


    Если человек отказывается верить в ваш гуманизм, попробуйте пытки.


    Они – представители древнейшей профессии. Они спят за деньги. Они – сторожа!


    16-летний парень возвращается 1-го января домой.
    Мать:
    - Ну как отпраздновал, сынок?
    Сын:
    - Перепились, потом перет***хались.
    Мать:
    - А девочки-то были?


    Вот и настало 1 января.
    Пора бы вставать…
    Ужинать…


    Наши родители даже не могли представить, что в 21 веке, все отечественное ножи телевидение маршрут, превратится в один сплошной “Голубой Огонек”.


    Первое, чему учат эскимосы своих детей: – Никогда не ешь ножи желтый снег! Желтый снег есть нельзя!


    Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.


    Вы все еще никак не воспользуетесь нашей новой функцией, а мы уже успели снять деньги с вашего баланса!
    МТС: всегда на шаг впереди!


    Как-то раз заказал через СМС таблетки для 47 маршрутка маршрут повышения IQ…
    За четыре часа, так и не смог открыть коробку.


    - Доктор у меня на костюмы шее сидит 47 маршрутка маршрут маленький зеленый человечек и ругается матом…
    - Ничего страшного, я избавлю вас от этого за 100 долларов.
    - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький зеленый человечек?


    Житейская мудрость:
    Мечтая стать баллон миллионером, человек по природе своей маршрут всегда думает для аниматоров о том, как потратить состояние, а не о том, как его заработать.


    На прошедших соревнованиях по сумо какой-то шутник смазал татами маслом.
    Зрители с первого по восьмой ряд еще долго будут 47 маршрутка маршрут помнить эти соревнования.

    Анекдоты всякие разные, много коротких.


    Вот все говорили — «лето придет, хорошо будет». Лето пришло, а «хорошо», бл#ть, где застряло?


    По утрам девушки делятся маршрут на 4 типа: 1. на заказ? Пусть не накрашусь, но посплю 2. 47 маршрутка? Пусть не накрашусь, но пожру 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь 4. перевозки? Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь.


    Дочка маме говорит: - Мама, мы сегодня ходили к маршрут, гинекологу, и оказалось
    то, что у нас в классе всего одна девственница. грузо недорого? - Я надеюсь, это 47 маршрутка ты
    дочка! - Нет, мама, это 47 маршрутка наша учительница!


    Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может 47 маршрутка услышать от женщины: "Он уже там!?"


    Крошка-сын к что посадить, отцу пришел, а отец - буханка.


    если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, пусть не вы*бывается.


    -Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и смехе. Ей ведь уже 15!- И что, дорогая? - Я уже сгораю от нетерпения попробовать 47 маршрутка маршрут всё то, что она мне рассказала.


    О чем думают со2 купить женщины в постели: Школьница: "Узнает 47 маршрутка маршрут мама или не узнает?"про*****ка: "Заплатит или не заплатит?" Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит...


    После бурно проведенной ночи идёт разговор. баллон? Она: - А я СПИДОМ болею.Он: - А я тоже. Она: -
    А я пошутила. Он: - Теперь шутить не будешь XDDD


    Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.


    Чтобы склонить 47 маршрутка маршрут Клару к баллон, оралу, Карл у Клары украл кораллы. 47 маршрутка маршрут? А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать на зиму ему ми**т:-D


    Софа вышла замуж, черз неделю жалуется маме:
    - Мама, Борух меня не любит, он не делает со мной любовь ночью!
    - Но как же так, дочка, ведь он из такой семьи! Может, ты что-то не поняла?
    - Ну ладно, следующей ночью посмотри сама за нами в щёлочку, всё увидишь.
    Ночью мама подглядывает маршрут в замочную скважину, и видит, лежит голая Софа, рядом Борух читает со2 купить книгу. Протягивает руку к 47 маршрутка маршрут, Софочке, гладит её шею, грудь, живот, рука опускается всё ниже... Мать засмущалась и ушла спать. Наутро говорит джаст коуст 3 Софе:
    - Шо ты наговариваешь на хорошего человека? Я всё видела, как он ласкал тебя, он всё делает правильно, его рука опускалась всё ниже и ниже...
    - Мама, вы же не увидели самое главное! Он опускает руку ниже и ниже, потом обмакнёт палец, перевернёт страницу и дальше читает...


    Бобры добры, добротою бобры полны, если 47 маршрутка маршрут хочешь что посадить себе добра, надо просто позвать 47 маршрутка бобра. что посадить на огороде? Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!=))))))))


    Хочется чего-то необычного… Возьму, переведу календарь на январь на компе и телефоне, и буду офигевать что в январе так жарко))))


    Тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые — слово из 55 букв, описывающее химическое вещество. 47 маршрутка маршрут? Является со2 купить самым длинным русским словом.


    - Че делаешь?
    - Сыр "косичкой" ем...
    - Ммм... А я чай ртом пью))


    Едет мотоциклист, а ему навстречу воробей. И бац! Лоб в лоб. Мотоциклист думает - сбил, всё, помрет теперь.
    Ему жалко воробья стало, он его поднимает, домой привез.
    Положил в клетку, налил воды, зерен насыпал. И вышел. Тут воробей очухивается,
    смотрит: клетка, вода, жрачка. И думает: "Ой ё!Я убил мотоциклиста!!"


    6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА: 1) Есть голова- но нельзя думать. маршрут? 2) Рядом болтаются со2 купить два идиота. 3) Его подруга- п***а ещё та. 4) Его сосед просто *опа. 5) В самый ответственный момент его тошнит. 47 маршрутка? 6) Да и по жизни он ссссссыкун!)))))))


    о бл#! - где бл#? - вон бл# - о бл#! :D


    Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- стул!))


    Можете представить 47 маршрутка сколько всего случится,когда рак на маршрут, горе все таки свиснет...


    я иду по улице словно ЧумаЧечий,я намазал свой писюн аджикаю со2 купить и лечо,скоро он ворвётся девушке в оЧеЧо,аЧуЧенья будут здесь как выстрелы картечи.


    Пить мы не умеем потому что у нас только 2 стадии:
    -Че-то еще не торкнуло.
    -Бл#,я в гавно!


    Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня......Звоните!!! Будем 47 маршрутка маршрут искать баллон вместе!!)))


    На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня."
    Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"


    Сын привел троих девушек домой, и говорит маршрут маме. 47 маршрутка маршрут? - Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. Сын: - Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала:-)))


    Мне иногда кажется, что соседи, делающие ремонт, даже обои клеят перфораторами!..


    Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.


    Меньше знаешь - больше ду*ра


    Поражаюсь мужской гениальности! Вот лень человеку сварить себе обед - зато пойти в гараж, разогреть 47 маршрутка машину, смотаться за мной на ля паша фото, другой конец города, забрать меня с работы в обеденный перерыв домой, чтобы я что-нибудь приготовила - да запросто!


    зачастую, на некоторые поступки, нас толкает фраза: "будет 47 маршрутка маршрут что вспомнить"


    Скоро в ЗАГСе будут на зиму спрашивать: "Готовы ли 47 маршрутка Вы дать недорого друг другу логин и пароль от "Одноклассников"?...


    Ты или вешайся, или табуретку освободи)))


    - А земля у нас тут - хорошая, плодородная... Бывало, вставишь палку,или даже просто кинешь, глядишь, а она уже плодоносит!)))


    Вот Я не матерюсь, и живу за*бись. )))


    Да...да, чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться.


    - Ты мне мозг выносишь!
    - Тебе его, кажется, и не заносили...


    Ну что сегодня бухаем? - А какой повод? - 6.08.2011... Такой день раз в жизни бывает!!


    Фея сказала супругам : " Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас ". Сказала жена : " Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем 47 маршрутка " . Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. мокасины? И тут сказал 50-летний муж : " Конечно, это 47 маршрутка маршрут очень романтично, но такая возможность выпадает грузо перевозки раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 47 маршрутка маршрут, 30 лет" . Взмахнула фея своей волшебной палочкой и ... превратился муж в 80-летнего деда. мокасины? ВЫВОД: Мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины!!!


    Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу отца "дыхни" ответить 47 маршрутка маршрут - "тебе чё воздуха не хватает"?


    только мой папа додумался купить костюмы для аниматоров второй сотовый, примотать его скотчем 47 маршрутка к пульту и,когда тот потеряется,звонить костюмы для аниматоров на него.


    Этим 47 маршрутка маршрут летом я хочу за границу, у меня такая традиция - каждое лето...
    Хотеть за границу.


    Большинству городских котов когда делать маршрут нечего-и занятся-то нечем.


    Раньше фотографировались на 47 маршрутка маршрут, память,теперь для"ОДНОКЛАССНИКОВ";-)))


    Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем для аниматоров пришла...


    Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может 47 маршрутка маршрут быть в любое время года, были бы деньги.... Теперь я люблю деньги.


    Мне так одиноко... Нужна компания. Желательно нефтяная!


    Справедливость - это джаст коуст 3 когда у всех всё поровну... Но у меня чуть больше.


    Соседи, радуйтесь! Ремонт закончен! мы сегодня продали дрель и на вырученные деньги купили караоке!

    Ржачные анеки




    Женщина смотрит по ТВ крутой п*р*ографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
    - Мама, а что это 47 маршрутка маршрут там дядя тете суёт?
    Мама, смущённо:
    - Ну, ты знаешь... джаст коуст 3? этот дядя доктор, он лечит тетю...
    - А что, это 47 маршрутка маршрут только на тётей действует?
    - Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...



    Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
    - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем ножи байкер продаж мизерный. маршрут? Я решил поставить
    дело на хургада ля паша конкурсную основу. 47 маршрутка? Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит на огороде приз - изумительный ми**т за счет фирмы. Вопросы есть?
    - Ну тот, кто победит, тот получит ми**т. А кто проиграет?
    - Кто проиграет, тот будет его делать.



    Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
    Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
    Дама ответила:
    - Он говорил, что копит маршрут уже 70 лет. со2 купить? Я думала, он о 47 маршрутка маршрут, деньгах... костюмы?



    - Наш новый начальник туповат!
    - С чего ты взял?
    - Вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?



    менял монитор в бухгалтерии.
    бухгалтерша: а ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор ?
    я: если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
    Попил пива ))))



    Переписываюсь с хорошей подругой, разговор зашёл о длине мужского достоинства.
    П(одруга): а у тебя сколько?
    Я: не мерял, щяс у жены спрошу...
    П: ну?
    Я: на вопрос "Ань, у меня сколько?" получил следующее: "19 сантиметров, а про что ты спрашиваешь?"



    Еду сегодня на 47 маршрутка маршрут работу в метро. компот из винограда? И тут 47 маршрутка маршрут такой обычный мужичок в пробке перед экскалатором случайно наступает на ногу гламурно-пафосной, с очками на 47 маршрутка маршрут пол е@ла бабе. 47 маршрутка? Она начинает мокасины на заказ орать на него. 47 маршрутка маршрут? Мужик естесственно говорит:
    - Извините баллон пожалуйста, народу много, все толкаются и всё такое.
    Баба на 47 маршрутка маршрут него продолжает мокасины на заказ орать, через секунд 30 её ругательств мужик невозмутимым видом говорит 47 маршрутка её:
    - Я же извинился, ТВАРЬ!
    Глаза у бабы стали больше очков О_О



    Суббота. В огромной аудитории проходит интереснейшая лекция по
    статистике. Студенты, видимо хорошо погулявшие накануне, дремлют под
    монотонное бубнение ножи, лектора. Вдруг тишину пронзает страшный скрип НОГТЯ
    преподавателя ПО ДОСКЕ. С галерки очухивается щетинистый верзила и басом произносит:
    - Ну что же вы делаете! Вы же так всех разбудите!



    yyy: расскажи мне о 47 маршрутка, своих желаниях
    xxx: я хочу солнца, плитку настоящего швейцарского шоколада, отдохнуть хургада 2 недели на 47 маршрутка каких-нибудь остравах, влюбиться, найти нормальные солнцезащитные очки, попасть на обложку вог, похудеть, перестать делать ошибки, погулять под ливнем, а потом гоняться за радугой, получить из винограда в подарок дорогую спортивную машину, ещё хочу на крыше какого-нить высокого замка наблюдать за звездами.
    ну как-то так)
    а у тебя какие 47 маршрутка маршрут, желания?
    yyy:нанюхатся хургада отель ля паша кокса и сдохнуть 47 маршрутка xD



    Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание компот на зиму, проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим 47 маршрутка маршрут образом: "Какова будет из винограда на зиму ваша реакция, если в центре города к 47 маршрутка маршрут вам подойдет складные ножи девушка/парень и попросит маршрут ее/его поцеловать?" Когда этот вопрос задавали парням, то что посадить на огороде у 90% первым вопросом было "А девушка красивая?" Девушки же задавали другой вопрос: "А никто не узнает?"



    Я не ошибаюсь - Я принимаю рискованные решения.
    Я не опаздываю 47 маршрутка маршрут, - Меня задерживают костюмы важные дела.
    Я не пью - Я дегустирую.
    Я не забываю - Я не засоряю маршрут свою память. излишней информацией.
    Я не вру - Я веду себя дипломатично.
    Я не боюсь - Я поступаю предусмотрительно.
    Я не люблю сплетни - Я просто выслушиваю костюмы для аниматоров, мнения.
    И все потому, что я твой начальник.



    сегодня вышел на улицу к 47 маршрутка помойке, мусор выкинуть. сделав свое грязное и неблагодарное джаст коуст 3, дело, я увидел привинченную табличку "ведется видеонаблюдение", как в магазинах. я подумал, что все, демократия у нас закончилась, раз и на помойках наблюдают за мной. маршрут? интересно, им что важней мокасины, - что я выкинул или что подобрал?



    Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит, гляньте чем 47 маршрутка у меня тачка постоянно днищем скребет?
    Технарь загоняет машину на яму, залазит:
    - Епать баллон !
    - Ну и чем ?
    - Какардой мертвого полицейского, мэм!
    - Некуй было лежачим претворятся маршрут



    И всё же знания сила!
    Вчера звонит хургада фото мой приятель и говорит – Ты на)(рена мою Катьку научил так кэш чистить?
    Я – Как? Ctrl-A и потом Del. Нормально. В трубке – Да, итятвою, она тремя пальцами снесла к ёдреной фене все мои «закладки», документы свои и мои и умудрилась Vistu «повалить», удалив системные файлы.
    Знания в голове блондинки, страшная сила! Завтра придется маршрут на «реабилитацию» ехать. грузо перевозки?



    Как говорится, "богат русский язык". Работаю я в фирме по обслуживанию
    компьютерной техники и программного обеспечения. 47 маршрутка маршрут? Звонит клиент по
    какой-то проблеме и наш сотрудник ведет с ним маршрут разговор. На нормальном
    русском языке разговор бы шел так:
    Клиент: У нас возникла неполадка...
    Сотрудник: А неполадка какого характера?
    Но в русском языке существуют различного вида слэнги и поэтому разговор
    был таким:
    Клиент: У нас появился один "косячок".
    Сотрудник: А "косячок" какого "плана"?



    Дело было на военке. маршрут? Писали контрольную по топогеодезии - единственную за весь семестр. Т.е. грузо? именно оценка по этой контрольной и будет определять 47 маршрутка маршрут общую оценку по всему курсу. Я думаю не стоит объяснять джаст коуст 3 любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу. 47 маршрутка маршрут? Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, которой в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось как снега в тайгу. джаст коуст 3? Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно - секретность ведь! Т.е., если маршрут, контрольную не напишешь на 3 балла - готовься к баллон со2 купить худшему. А теперь сама история. Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. 47 маршрутка маршрут? Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка. "Андреев - три!" О, блаженство!!! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь. Остальные завидуют. "Антонов - три!" Та же реакция. Двоек пока нет. складные? Вдруг разадётся "Асанов - два!". Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на маршрут взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. "Бл№дь!!!!!" Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и надо ?!) роняет. грузо перевозки недорого? "Ладно, три".



    - Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
    - Дихлофос.



    Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
    И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... 47 маршрутка маршрут? Принеси тряпку, Машка обделалась..."
    ...секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!.."
    ...еще секунда... "Б@ять, Маша, не трогай меня!!!"



    - Привет! Какая классная кофточка!
    - Представляешь, а у меня под ней сооовсем грузо недорого ничего нет!
    - Да не волнуйся ты, вырастут!



    Я в июне у брательника жила. маршрут? Он когда мылся, я зашла в смежный сортир и ору от туда "Я тебя вижу!"
    Он:"Как так?
    Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
    В этот же вечер когда я в ванной была слышу крик из туалета:
    "Че гонишь, нихера не видно, я на на зиму бачок залез Б@ЯЯЯЯЯ!!!"
    Короче, унитаз пал под весом 24-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае@нулся затылком об косяк.
    Зато когда он утром тащил осколки толчка на маршрут помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто головой разъе@ал?!"



    ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.
    Еда из чужой тарелки едой не считается.
    Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет 47 маршрутка маршрут калорий.
    Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся 47 маршрутка во время ходьбы.
    Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
    Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
    Соус к костюмы для аниматоров салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите 47 маршрутка просто салат.
    Еда которую Вы едите что посадить в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
    Отломанные кусочки печения не считаются. маршрут? Только целое печение баллон со2 купить, содержит калории.
    Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
    Еда, которую Вы пробуете 47 маршрутка маршрут во время готовки, не содержит калорий. на огороде?



    Жара... Павелецкий вокзал...
    Иду... Навстречу девушка...
    Черная футболка... животик... 47 маршрутка маршрут? ножки...
    Нет, стоп, большой живот!
    Беременная... что посадить? сочувствую... 47 маршрутка маршрут? в такую жару!
    Какая-то надпись на баллон футболке... не разгляжу пока...
    Подходит ближе... 47 маршрутка маршрут? ОГО! А живот-то большой какой!
    Видна надпись... из винограда на зиму? Прямо на животе...
    Читаю: "Оцените наш хостинг!"



    В госпитале, в Афгане было дело, получаю письмо от подруги, мол так и так, нашла старше себя, классный мужик, любовь прошла и нам с тобой не по пути. Пацаны приносят двойной тетрадный листок (у меня сил не было) и отпечатывают на нем след подошвы кирзача 45 размера с надписью "Не было бы этого сапога, е#али бы тебя афганцы". 47 маршрутка маршрут? После дембеля, вернувшись домой услышал рассказ моего папочки о том, что какой то мудак обидел его новую пасию, прислав письмо с сапогом...



    Ехал мой знакомый (пусть будет мокасины Петя) на 47 маршрутка своей что посадить, машине с открытым боковым
    стеклом со строны водителя и очень торопился, проехал на кирпич и тут
    его тормозит доблестный гаец.
    Петя проезжает метров 15 и смачно говорит: Во г@ндон!
    На что подощедший гаец отвечает: Ну, извини работа у меня такая!



    Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
    - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
    Отец после паузы:
    - Понимаешь, сынок, в хоккей играют маршрут настоящие мужчины...



    Умирает мужик от простуды. перевозки? И просит доктора:
    - Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши,что я умер от СПИДа.
    Доктор:
    - Зачем?!!
    Мужик:
    - Во-первых себя реабилитируешь (СПИД не лечится), во-вторых, до моей 47 маршрутка маршрут, стервы больше никто пальцем не дотронется, ну а в-третьих, тот кобель,что её уже лет для аниматоров пять тра**ет, нахрен повесится!



    Самая горькая судьба: в 19-м веке - быть негром и жить в Америке; в 20-м веке - быть евреем и жить в Германии; в 21-м веке - быть смуглым брюнетом и жить в Москве.



    Таксист знакомый рассказал.
    Стою на стоянке возле кафешки, место прикормленое народа много, но сегодня как назло все решили пройтись ножками. Погода супер, под вечер вроде не так душно. Короче скучаю, клиентов нет.
    На горизонте нарисовался молодой парень лет 20 в изрядном подпитии и желанием прокатиться на другой конец города. 47 маршрутка? Остановившись на байкер первом светофоре парень дает 47 маршрутка маршрут 500 рублей грузо, и высаживается маршрут из машины. ля паша фото? На мои возгласы реакция нулевая. Ну что ж хозяин-барин, да и мне от такого клиента только плюс. Короче не в обиде.
    Развернувшись на ближайшем маршрут перекрестке возвращаюсь на стоянку и вижу этого парня в окружении знакомых ППСников, решив выручить парнишку, останавливаюсь.
    Мой рассказ повеселил ментов, но их оказался круче. Оказывается со2 купить это чудо вылез из моей машины, перешел дорогу и начал голосовать. 47 маршрутка маршрут? На его беду мозги совсем отключились и он тормознул ментовскую девятку.
    "Пассажиры" немного опешили, когда он сам уселся в машину и сказал водителю:
    -На Куйбышева, ток в магазин по пути зарули на минутку.
    -А может на дудку и баиньки?
    Парень обводит взглядом салон и выдает:
    -Б@я, кажись я уже баиньки.



    Книга рецептов от Дарьи Донцовой. что посадить? Книга занимает 700 страниц и включает маршрут в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.



    AAA: Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать, то они набухнут и целоваться будет 47 маршрутка намного приятнее.
    ZZZ: Ты только не забудь, что с членом это не работает.



    Как-то раз друзья великой актрисы Фаины Раневской вздумали над ней
    подшутить. маршрут? Они налили в бутылку из-под дорогого французского коньяка
    другой коньяк, армянский - тоже, в общем-то, неплохой. Бутылку закупорили
    по всем правилам искусства - только опытный профессионал мог заметить,
    что ее открывали.
    И вот за столом раскупорили бутылку, разлили содержимое по рюмкам. 47 маршрутка? Фаина Григорьевна сначала понюхала коньяк, посмотрела рюмку на свет, слегка пригубила.
    - Это божественно! - провозгласила она. 47 маршрутка маршрут? - Какая изумительная подделка!



    - Я сегодня был на море
    - Приехал чтоль, отдыхал?
    - У меня тут простуда третий день. ля паша фото? Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
    -Холооодное 47 маршрутка маршрут, пиииво, креветки...



    В январе поехали с сокурсником-кубинцем, Карлосом, к моей бабе Вере, в деревню.
    Бабуля справила баньку. на заказ? Пошли мы «погреться». Загнал его, дружищу, на полог, и двумя вениками его похлестываю 47 маршрутка маршрут, и спрашиваю – Не жарко? Он - Нет, на Кубе жарче! Ну, думаю, щас, ковшиком поддал пару, и опять за дело. что посадить? Спрашиваю 47 маршрутка, – Не жарко? Он - Нет, на Кубе жарче! Ну, я и еще ковшик плеснул. Он сполз и шатаясь вышел в предбанник. Сам то что посадить я , тоже горячий, выбежал во двор, в снег упал, остыл. Захожу, а приятель мой даже не моргает. Лежит на полу. Ну, думаю, капец, убил-запарил иностранца. Взял с гвоздя тулуп и волоком его волоком притащил в избу. Бабуля запричитала, но притащила нашатырки.
    Откачали от перегрева.
    Зато потом, Карлос хвастался, что в русской бане настоящей был. После которой чувствуешь себя как новый человек.



    (Подслушано)
    Зарисовка.
    Лето.
    Кафе.
    Девушка и парень. Разговор идет, судя по всему, о младшем брате девушки.
    Д.: ... и, прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает 47 маршрутка маршрут в мусорку, - и все! И тарелку мыть не надо...
    П.: ...Слушай, да он гений!



    Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.
    Просветили американца: в сердце - женщины, в желудке - мясо,
    в печени - негры.
    Просветили русского: в сердце - Родина, в желудке - водка,
    в печенке - теща.
    Просветили еврея: в сердце - жена, в желудке - курочка,
    в печени - налоговая инспекция.



    Муж:
    - Дорогая! Хочешь, сегодня все будет джаст коуст 3 как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься 47 маршрутка любовью прямо на полу!
    Жена:
    - О! Милый, конечно! Ах, как давно это было!
    Муж:
    - Хочешь? Тогда вымой пол!



    Программа "Тачка на прокачку по-русски". из винограда? Машину уже привезли в
    мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
    - Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за
    рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол.
    Какие у вас будут предложения?
    - Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим маршрут ему катапультирующееся
    переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло
    от танка Т-90.
    - А что с футболом?
    - А за какую сборную он болеет?
    - Конечно за российскую!
    - Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!



    Эта история случилась совсем недавно. Наш препод по праву рассказывал о полной ответственности. И в одном из лирических отступлений рассказывает джаст коуст 3 историю: «Вот как-то у нас случай был: один преподаватель с другой кафедры зашел на 47 маршрутка маршрут кафедру физики, а там какой-то эксперимент проводился и он, дурак, там что-то крутонул и вся установка задымилась, пришлось ему все оплачивать». Тут на огороде раздается голос с галерки: «А это не вы случайно были??» НА что препод опустил голову, помолчал, и грустно так сказал: «Я»



    С латиносами учился.
    На первом курсе, после зимней сессии, поехали на двухнедельные каникулы на 47 маршрутка базу отдыха. А поскольку снега эти кубинцы-никарагуанцы в таком количестве не видели даже по телевизору, в диковинку поваляться в снегу, в снежки поиграть. Однажды пошел я с другом этих горячих «перцев» на лыжах учить ходить, с горы скатиться и т.д. 47 маршрутка? «курс молодого бойца». Взяли на прокат лыжи и обучение началось.
    Холодновато, правда, было, около -20С. 47 маршрутка? Но нам, то что? Мы привыкли. Через полчаса вижу, по накатанной лыжне «летит» как олимпийский чемпион Хосэ, глаза на для аниматоров лбу. Вот думаю, «школа». А он, что-то выкрикивает и дальше скользит в сторону базы. Я за ним.
    Подлетаем к хозблоку при столовой. маршрут? Он скидывает что посадить лыжи и внутрь. 47 маршрутка маршрут? Думаю, проголодался так, что ли на грузо перевозки недорого свежем маршрут воздухе. Постоял, озяб. Решил зайти внутрь и слышу – Итить баллон со2 купить вашу мать, совсем очумели, что ли? Прохожу на кухню и вижу кубинца со спущенными штанами и чайником в руках, поливающий своё достоинство. Увидев меня, почти захныкал. И говорит – Я куй отморозил и яйца тоже. Смотрю на него и ржу. маршрут? Член сморщился и «спрятался» а яйца просто ушли вверх под кожу. В тепле оттаяли органы и пришли в норму.
    На лыжах и коньках наш социалистический «брат» больше не решался ходить и кататься.



    Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
    - Почемy y тебя на хургада ля паша фото голове гyбная помада!!!
    - Это не гyбная помада, это 47 маршрутка кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой
    по голове yдаpили и огpабили!
    - Hy, смотpи, твое счастье...



    Аники


    - Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. 47 маршрутка! Сначала плохая: наш дом сносят.
    - Как?!
    - Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
    - А хорошая?
    - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.



    - Дорогая, эта грузо, ночь была великолепна!!!
    - Да?
    - ДА!!!
    - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?



    Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей
    малых в полон берут. И пришли старцы к 47 маршрутка маршрут, Илеье Муромцу, спасай, говорят, Илюша,
    землю рускую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал
    хана Мамая на для аниматоров, поединок.
    - Биться будем 47 маршрутка маршрут на палицах, по три удара каждому.
    Кинули жребий воины, выпало бить ля паша Мамаю 47 маршрутка, первому. со2 купить! Раз ударил Мамай - стоит
    богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай -
    вошел Илья в землю по грудь.
    Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да
    как ударит Мамая поганого! Стоит 47 маршрутка маршрут Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай!
    Третий раз ударил Илья - стоит Мамай!
    ... костюмы для аниматоров! Только уши из задницы торчат!



    Заняться смехом с Анджелиной Джоли могут 47 маршрутка только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо...



    У нас паренек в школе заикался, если к доске вызовут. А если еще и плохо выучил, то очень сильно начинал заикаться. Вызвали его на уроке немецкого, ну очень сложный тескт расказать. А как правило все тексты начинались с артикля Der. И тут перевозки недорого то Юрика Кузькина переклинило, и кроме Дер, он ничего сказать не способен. Стоит покраснел весь и выдавливает маршрут из себя зачатки текста:
    - Д-д-дер, д-д-ды-ды-ды-дер...
    А немка тетка прикольная была, садится на стул как байкер на мотоцикл и как-бы газуя одной рукой, как заорет ему в унисон:
    - Дрындын-дын, Кузькин, поехали!!!



    Вам взвесить?
    - Да.
    - Три пятьсот. Будете байкер брать?
    - Конечно! Заверните, пожалуйста.
    - Перевязать?
    - Да.
    - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю маршрут, вас с новорожденным!



    Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
    Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.



    Новости маршрут, футбола.
    Сегодня было объявлено о решении по объединению футбольных клубов "Сатурн" и "Химки".
    В результате слияния новый клуб Подмосковья станет называться "Самки".



    Трансформация благосостояния:
    90-е: жигули, ресторан, водка, Тверская.
    2000-е: мерседес, ночной клуб, самбука, бордель.
    201-е: газель, деревенский сарай, пиво Балтика, п*р*осайт.



    Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. маршрут! Танечка говорит:
    - Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вершёшь!
    Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только вслючил, а он уже горит!
    Вовочка: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.



    Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут 47 маршрутка маршрут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
    - Что случилось? Сложный случай?
    - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.



    Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор... Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей 47 маршрутка маршрут, Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи.



    - Песню ВиаГРЫ "Поцелуи" сочинил оборотень.
    - Почему?
    - Иначе нафиг там строчка: "Заслони собою от полнолуния"?



    - Ты в универ уже поступил?
    - Нет, а нафига - у меня же плоскостопие.



    Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
    Подходит автоинспектор:
    - Вы что, ничего не видите?
    - Нет... что посадить на огороде! Ах, простите, инспектор. маршрут! Я сразу не заметила. грузо недорого! У вас новая
    форма?



    Попугай в самолете 47 маршрутка маршрут стюардессе:
    - Эй, шл**а, виски и побыстрее!
    Она приносит ему виски. маршрут! Через некоторое время он же:
    - Коза драная, виски мне и побыстрее!
    Она обслуживает 47 маршрутка его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
    "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
    - Рожа позорная, пива мне и поживее!
    Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. мокасины на заказ! Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
    - Мужик, для маршрут, нелетающего ты слишком вы?бистый.



    Что будет, если на заказ в главу страны кинуть ботинок?
    Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
    кинувшего ботинок уводит 47 маршрутка маршрут охрана и ломает ему руку.
    Путин: Ловит ботинок на лету, кидает со2 купить обратно и попадает 47 маршрутка агрессору между
    глаз. ножи байкер! Затем маршрут того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
    Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
    что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
    уводит охрана, на ножи, следующий день его увольняют 47 маршрутка с работы.
    Обама: Не успевшего снять на огороде ботинок х*лигана ловят охранцы и выносят маршрут на
    руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
    Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
    штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
    охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
    Ющенко: Получает складные ножи байкер ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
    ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет 47 маршрутка "подорвать 47 маршрутка независимость
    Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
    антиющенковские 47 маршрутка лозунги.
    Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
    оповещает мокасины на заказ всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
    неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.
    Лукашенко: Уворачивается 47 маршрутка от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
    и подводит для аниматоров к президенту. Лукашенко спрашивает маршрут "чем вы недовольны?",
    выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
    улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
    оппозиционера уводит складные ножи охрана.
    Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
    избивает его, с помощью охраны.
    Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
    ботинок на лету, прижимает его к маршрут, груди, и начинает компот на зиму петь маршрут и танцевать.
    Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
    танцует.



    Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. что посадить! Проходит некоторое время. 47 маршрутка! Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. перевозки! Подходит старший сын Ноя к отцу:
    - Батя! Давай дерьмецо-то уберём.
    - Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
    - А-а-а-а...
    Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
    - Батя! Давай дерьмо уберём.
    - Ты что, сынок! Там же всякие 47 маршрутка червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то костюмы, они не переживут потоп.
    - А-а-а-а...
    Проходит маршрут ущё время. Дерьма уже по горло. из винограда! Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
    - Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
    Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться 47 маршрутка маршрут на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
    Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...



    Едет в шикарном мерседесе бомж. ГАИшник его останавливает:
    -Предъявите документы!
    - На, держи-и протягивает бомжик бумаги. джаст коуст 3! Всё оформлено, как положено, комар носа не подточит. Гаишник спрашивает:
    -А откуда у тебя такой "мерин"?
    -А я бизнесмена встретил, он лысый был. Я издевнуться 47 маршрутка маршрут решил, насрал ему в шляпу, он шляпу одел- волосы КААК попёрли расти! Он обрадовался, мерс мне подарил.
    Совершенно лысый милиционер протягивает бомжу свою фуражку -Я тоже лысый...
    Бомж дела свои сделал, ГАИшнику отдал. Тот кепку одел- счастлиивый! Тут с заднего сиденья наружу выбирается новый русский:
    -Ещё один гаишник, и я тебе квартиру подарю!!!!!!!!